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我的怀孕日记 —原来这一路这么安静这么美

作者 经典网 发布于 2016-05-19 15:54 有117人读过

文/drownAN

二胎时代授权转载

1

怀孕30天

第一次验孕,验孕棒上的两条红线告诉我,我已经是一位准妈妈了。

我装作面无表情的样子,走出厕所,弱弱地叫了一声老公。他坐在电脑前工作,抬起头看见我这个样子,尴尬地咳了几声“革命尚未成功,同志仍需努力。”我翻了个白眼,把验孕棒扔到他面前。他定睛一看——没看懂……老公比我大几年,当我把消息告诉他时,他像个孩子一样,急忙扶我坐下,比我还开心。

晚上,他在我身边稳稳地睡着了,而我辗转难眠。

和几乎所有人一样,我也问过爸爸妈妈“我是从哪里来的呀”。不同于其他父母,妈妈用浅显易懂的话给我解释了孕育的过程。

爸爸将一粒可爱的种子放进妈妈的肚子里,不断地用爱和耐心去浇灌它。种子像小蝌蚪一样慢慢长出双手双脚,越来越大。终于在第十个月的时候从妈妈的肚子里钻了出来,就成了你。

我问“那我钻出来的时候你疼不疼?”妈妈说“虽然痛,但是我一直想着可爱宝宝的样子,坚持了下来,就有了你啦”。

而我问妈妈有多痛时,她总是笑着摇摇头说不是很痛啦。但我知道妈妈骗人,她不让我知道有多痛是为了不让我担心,就像我擦破了皮也不会告诉她我很痛一样。

然后我拉起妈妈的手,义正言辞地告诉她,我以后一定不要生孩子。

2

怀孕三个月

这三个月里,我可以说是到了衣来伸手饭来张口的地步。我和老公翻阅了许多“怀孕经”,简直比高考那会儿还认真严谨。看了《甄嬛传》,我就更担心自己生活中用的器具会不会有一点对胎儿不利的地方了。

我和老公经常在一起想象宝宝的样子:眼睛一定要像我,大大的好看;鼻子要像他,足够挺拔…身高不用担心,毕竟我们俩都比较高…

他和我都很期待我们的第一个孩子,但是作为母亲心境往往是和父亲不同的,我想这叫做母性。

巴金《灭亡》第二十章说:“本来女人的爱虽然常常是专制的,盲目的,夸张的,但其中也含得有很多母性的成分。”

我觉得这话也可以反过来说,女人由母性产生的爱多半是专制的,盲目的,夸张的。

我能够感受到我肚子里的生命,从一开始的时候它便不是陌生的。它是我的孩子,我想。

他可能是个作家,是个工程师,或者个医生,也可能是个恶棍,流氓,色鬼,啃老族,但这不妨碍我爱他,即使这会从根本上改变我爱他的方式。

或许这便是母亲与父亲的不同吧。其实不难发现,已经生育过子女的离婚女性比离婚的男性更难找到下一任伴侣。比起母性这种虚无缥缈的词汇,我更愿称它为“归属感”。

尽管家庭已经不复存在,这种情感作为一种自然本能的纽带将母亲与孩子紧紧拴在一起,不需要任何强加的解释。

3

怀孕六个月

我已经过了没有胃口,时常恶心的症状了,但近来待在家里神思忧郁。我和老公一样是个工作狂一天不写文案,手里就痒得慌,心里堵的慌。

而我一直以来是个要强的人,凡事亲力亲为。我一直坚持“女人一定要有自己的事业”,无论生活中还是影视作品中我看烂了太多家庭主妇被抛弃的例子。

孩子啊,你会不会知道妈妈为你承受了多少惶恐不安。

好在老公很快发现了我的情绪波动。凭借他对我的足够了解,他并不是一味地安慰我“多喝点水”,更多时候他和我一起坐在沙发上,叫我帮他的项目多出出主意。有了听众,我的抑郁情绪渐渐地稳定下来。

经常看见微博上很多母亲在生完孩子后承受着的巨大心理落差,有的甚至得了产后抑郁症,而接踵而至的却是家人的不重视。这一点上,我觉得黄磊做的很好,他教导女儿多多,妈妈就是NO.1。

有某广告说:女人是一天的公主,十个月的皇后,一辈子的操劳。孩子啊,希望无论你再大,妈妈都能保持一颗熠熠生辉的少女心。

4

怀孕九个月

这几个月一直孜孜不倦地做着胎教,胎动频繁。肚子越来越大,感觉被挤得越来越薄,这边凸出来的一块摸一摸感觉是只小手,那边的好像是只脚。

我对它的希冀实在太多以至于无法一一列举,以至于许多的一刹那的想象随即就忘掉了。

一位心理学家曾让一位女性写下自己最重要的人,再让她一一抹去。最后只剩下了爱人和孩子。令人吃惊地是,她选择颤抖地擦去孩子,转过头时已经泪流满面。

父母伴随我们前半生,后半生我们倾尽在儿女身上,陪伴我们一生的总是我们的爱人。

而我自知我无法一辈子守护在你的身边,你有一天也会有自己的生活,或好或坏也都取决于你自己。

孩子,我唯一能做的是使你健康,唯一希望的是你快乐。

5

后记

回家后,一天我在网上找到一个很垃圾的APP——将你的照片放上去,选择时间,它便帮你添上白发、皱纹和厚重的眼袋。我撇了撇嘴,妈妈问我在看什么,我就解释给她听,想不到她来了兴致硬要看我的照片。我不肯。“很丑的”我说,“而且只是一些低级的五毛钱特效。”

“可是我想看”她说,“因为我看不到你八十岁的样子。”

我想当我老了的时候,你应该工作正忙,那就送我去养老院吧,那边阳光正好,还有一群老头老太陪我唠家常。

我想当我死了的时候,你也应该岁数大了,你会流泪吗,会痛不欲生吗?应该会吧。可是哭过之后呢?转身投入新生活吗?这没什么不好的,这也是我希望的。

只是偶尔的,可不可以想想我。没有什么别的理由,只是我猜想我依旧会思念你,我的孩子。

我才发现我如此爱你,只有做了母亲才知道。

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