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“老年生活”之七:《千古难题——婆媳矛盾》

作者 经典网 发布于 2016-09-18 08:09 有108人读过

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《中国家庭教育观察—赵忠心访谈录》

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标签: 婆媳矛盾分析原因采取措施分类: 老年生活

说明

我是专门研究家庭教育的,为什么要写有关“婆媳矛盾”的文章?有读者可能觉得我是“不务正业”。其实不是。这也是我关注、思考、研究的范畴。

一、家庭教育有“狭义”和“广义”的概念之分:“狭义”的家庭教育是研究未成年人的家庭教育,就是长辈教育晚辈;“广义”的家庭教育是教育全家人,也包括成年人,全家人都是教育对象,全家人相互教育。

二、家庭教育成员之间的关系本身对孩子来说就是一种教育。要孩子健康成长,必须首先创造一个良好的家庭生态环境。和谐的家庭关系,孩子就会有幸福感和安全感;矛盾重重的家庭关系,会使孩子忧心忡忡,感到厌烦和没有安全感,更何谈幸福感?如果婆媳关系不和谐,会让孩子左右为难,无所适从:一边是自己的亲妈,一边是自己的亲奶奶,站在哪边也不是。

三、家庭教育从某种意义上说就是家风的熏陶和影响。家庭成员关系和谐就是高质量的家风,而矛盾重重的家庭就是低质量的家风。有良好的家风,就像是物理学上的“磁场”,孩子生活在其中,就会不知不觉地朝着家长的方向发展;家风不好,有再良好的教育初衷和愿望也是枉费心机。因此,要培养教育好孩子,先从建立良好家风做起。

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《千古难题——婆媳矛盾》

赵忠心

(正文)

从古到今,家庭里最难处理的关系是婆媳关系,最难解决的矛盾是婆媳矛盾。多少年来,这个千古难题令许多英雄好汉摇头叹息,一筹莫展,大伤脑筋。

在旧社会,女人无论在社会上还是在家庭里,地位低下,生活在最底层。做媳妇的更是属于“弱势群体”,难以与婆婆“势均力敌”、“分庭抗礼”。那时候的婆媳关系是压迫和被压迫、统治和被统治的关系,婆媳矛盾的表现形式只能是“媳妇受婆婆的气” ,在婆婆面前是惟命是从,逆来顺受,忍气吞声,没有出头之日。

过去有这么一句话:“多年的媳妇熬成婆。”什么意思?就是当婆婆不在世了,自己的儿子娶了媳妇,原来的媳妇升任为婆婆,终于有了出头之日,可以对自己的儿媳妇吆五喝六、发号施令、颐指气使了。这是旧社会饱受婆婆压迫、统治的儿媳妇对未来的一种向往和期盼,也是对无力改变自己命运的无奈的自我麻醉,是类似“阿Q精神”的自我慰藉。

在新社会,妇女解放了,独立自主了。随着社会的发展和进步,文化素养、经济收入、家庭地位、社会地位大大提高,实行“男女平等”,“男尊女卑”的封建法权意识早就扔进了历史的垃圾堆。在家庭里,家庭成员之间也讲究民主、平等,没有高低贵贱之分了,媳妇不再忍气吞声,忍受婆婆的虐待。媳妇和婆婆几乎是“伯仲之间”、“势均力敌”,可以分庭抗礼。于是,今天的婆媳矛盾往往就形成了“对抗”的局面。

婆媳矛盾一旦形成,“公说公有理,婆说婆有理”,这种矛盾是很难排解的。

但是,我以为,还是可以试着寻求一些解决问题的办法的。

要寻求解决问题的办法,还得从分析矛盾形成的原因开始。原因找到了,问题就等于解决了一半。

有人说,婆媳关系不好,是因为双方没有血缘关系。也有人说是“代沟”的问题。这是个原因,但不是主要的原因。

你看,公公和儿媳妇没有血缘关系,也有“代沟“,但他们之间一般没有什么矛盾。岳父、岳母和姑爷之间同样也没有血缘关系,也有“代沟”,有矛盾的也不多。常言说:一个女婿半个儿。多数情况,岳父母对姑爷甚至比对亲儿子还好。个中缘由,常言说:一好换一好。还不是指望姑爷对自己的女儿好。

因此,婆媳之间矛盾多、难解决,恐怕还得从都是“女人”这个性别特征上和婆媳之间的“特殊关系”上寻找原因。

首先,自古及今,家庭生活中夫妻分工一般是“男主外,女主内”。这种小农经济条件下长期以来自然形成的习惯性的分工,使婆媳二者都是管钱、管物、管孩子、管饮食起居生活安排、管家庭环境布置、管一家大小的衣食住行、吃喝拉撒等等家庭事务。他们管的事务太具体、太琐碎,而婆媳二人原来又不是来自一家人,长期以来形成的生活方式和习惯各不相同,难免显示出差异,发生冲突;再加上两代人之间天然存在的“代沟”,观念上的差异,难免在一些具体的家庭事务上产生分歧和磨擦。

第二,女人有许多优秀的品性,如勤劳、能干、能吃苦,节俭、精打细算、会过日子,温存、细腻,吃苦在前,享受在后等。但往往也有心胸狭隘、敏感多疑、过于注重小节、较真较劲、斤斤计较、爱挑剔、碎嘴唠叨等弱点,一般没有男人那样胸襟宽阔、豁达包容。再加上人的自然天性本来就是“异性相吸,同性相斥”。这样,婆媳之间难免在一些鸡毛蒜皮的小事上或细枝末节上发生摩擦或冲突。

第三,女人重感情且外露。婆婆爱自己的儿子,因为是自己生、自己一手拉扯大的;媳妇爱自己的丈夫,因为同床共枕,耳鬓厮磨,相濡以沫。婆婆为儿子生活得幸福而善待媳妇,媳妇为使丈夫高兴而孝敬婆婆。与此同时,婆婆的思想深处往往又怕媳妇对儿子太好了,儿子会忽略了自己;媳妇潜意识里也担心婆婆对丈夫太好了,丈夫冷落了自己。这种内心深处的矛盾、担心和戒备,往往成为激化婆媳矛盾的潜在的“催化剂”。

针对上述原因,要消除婆媳隔阂,缓和矛盾,建立和谐的婆媳关系,我建议:

第一,常言说:“家有千口,主事一人。”两代人在一起生活,婆媳之中有一方要主动“让贤”,放手让一方全面主持家庭事务,另一方当“甩手掌柜的”,落个清闲、清净。尽可能做到“不在其位,不谋其政”,彻底放手,不是该自己管的事别瞎搀和。晏婴说:“一家二贵,事乃无功。”婆媳两个人都当家主政,那是什么事也做不成的。

第二,婆媳双方都要有“全局意识”,各自严于律己,加强修养,自觉克服自身的弱点。不要互相指责,要多做自我批评。与此同时,婆媳双方都要高姿态,多看对方的长处和优点,对对方取宽容、包容态度,尽力适应对方,而不要企图改变对方。包括婆婆也不要企图改变儿媳妇。过去说“教妇初来”,意思是儿媳妇一进门婆婆就要立规矩。过去行,现在行不通了。尽力做到尊重对方的个性,求大同存小异,和平共处,相互适应,包容对方,相安无事。

第三,婆媳之间发生摩擦或冲突,“一身兼二任”的儿子丈夫责任重大,要会从中斡旋、调和,必要的时候要巧妙地运用“善意的谎言”瞒天过海。这非常重要。善于斡旋、调和,谁都疼你,你则会“福有双至”,能享“双重福”;若拙嘴笨腮不善斡旋、调和,会闹得里外不是人,会“祸不单行”,遭受两面夹击,要受“夹板气”,遭“双重罪”。

第四,做儿子丈夫的,要摆好自己的位置。在婆媳之间发生摩擦或冲突的时候,既不能当“裁判”或“法官”,评论、判定谁是谁非,因为家庭是个“讲情不讲理”的场合;更不能只当一方的“辩护律师” 或“黑裁判”,只为一方说话、辩解,不能“拉偏架”。而应充当应对自如、左右逢源的“调解员”、“消防员”,大事化小,小事化了。

第五,有条件的,两代人最好分开别居。老年人好墨守成规,现在的年轻人的个性又很强,两代人在“一个锅里搅马勺”,难免“马勺碰锅沿儿”。分居单过,会大大减少矛盾,即或是婆媳之间在某些问题上有分歧,也不至于发生直接的摩擦或“短兵相接”、“刺刀见红”的冲突。“距离产生美”,距离使人向往,两代人常来常往,有分有合,婆媳关系反而会更为融洽一些。

希望本文“老年生活”之七:《千古难题——婆媳矛盾》能帮到你。