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冷笑话精选腾讯微博

作者 经典网 发布于 2015-07-19 18:51 有492人读过

1、 七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。

2、 七夕,她更新了状态:“今天收到了几百束花,好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

3、 被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道:“我刚还在想,如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了!

4、 七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹埃”

5、 怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口, 穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

6、 一日,蚊子与螳螂聚餐,多喝了几杯酒。蚊子闲聊,说最近市里新开一家浴池,好多美女去那里洗澡,牠常常光顾,总是大饱眼福。螳螂按捺不住,跟蚊子商量:“带我去看看吧!”蚊子允诺,于是,二者前往,只见一孕妇在洗澡,螳螂没见过孕妇什么样子,深感奇怪,问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢?蚊子凭借酒劲,开始吹牛:“那都是我的杰作,前两天,他跟我抢吃一只乳鸽,我气得照她肚皮叮了一口,就成今天这个模样!你有什么本事你给我说说!”蚊子转而叫螳螂的号。......

7、 屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”

8、 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。......

9、 甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”

10、 挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。

11、 土对王说:我是农民的儿子,你肩上多一杠,也就是个班长,不算什么官,逞什么威风?

12、 如果可以的话,我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖,哇哈哈哈,赚大了……

13、 邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”

14、 我对服务员说:“给我吐司。”忽然狂风大作,服务员变回了蜘蛛精。

15、 马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”

16、 又想起了那个老问题,如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛,中国应该派谁去灭了他们?答:广电总局!

17、 逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店,问他大男人怎么好意思逛妇女用品店,表弟挠了挠头说:我们大男人也是妇女用品矮~

18、 余歌这名字取得不错吧?挺有意韵吧?在加上他老爸姓章……

19、 长得好看的人吃醋叫霸道,长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。

20、 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,小亮小心地观察了半个月,发现确实不能。

21、 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口她就叫老公,真聪明,一下子就知道是我!

22、 现在看战争片,一群人冲锋,边冲边扫射。我一直不明白,不会打到自己人吗?有同感吗?

23、 泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物……

24、 大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!

25、 加班:如果让欧洲人加班,那几乎是不可能的;如果让美国人加班,必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策,他才有加班的可能;如果让中国人加班,有加班补助就早已感激涕零。

26、 在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!

27、 今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。

28、 我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。

29、 A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……

30、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”

31、 刚在淘宝要买块手表,有点不懂咨询下店家。我说:“你好。”店家说:“亲!HI!”机智地我紧接着说:“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”

32、 生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。

33、 如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

34、 妙蛙种子,就决定是你了,帮我叠叠被子;杰尼龟,就决定是你了,帮我洗洗衣服;皮卡丘,就决定是你了,帮我给电脑充个电;小火龙,就决定是你了,帮我烤个鸡翅膀;比比鸟,就决定是.... 你翅膀呢?小火龙你这孩子!

35、 袁腾飞日记:“请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。”

36、 2013年夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀,结果舌头被烫伤了。

37、 七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:“我们分手吧!;”

38、 小时候看济公,那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平,那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平,当然会有窝了……

39、 最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……

40、 《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

41、 这个时候,真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的,没有奶瓶,不然,我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的,没有刀板,不然,我连平底锅都可以切了,粘酱油吃下去。还是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!

42、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!

43、 为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!

44、 六月天气热呀!为了防止一面烤焦了,每隔一个时辰,我都要翻个面,再睡。

45、 今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

46、 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

47、 当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!

48、 你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。。

49、 好久没在家见到太阳了:出门,天是黑的,辛苦一天,回到家后,天还是黑的。

50、 一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉,但只有三块。他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!

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