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qq男女搞笑对话段子

作者 经典网 发布于 2015-07-20 11:52 有2856人读过

1、 进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!

2、 一天阿明买了三瓶果汁。路上遇到小亮妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮说:“吸管呢?”

3、 篮球队进行比赛,赛前校长要对大家提出几点要求,便一字一顿地说:我——要——求???一个抱着篮球的队员听了,赶忙把球扔给校长:校长,给你球!

4、 几位妇女不停地抱怨自己的丈夫,甲说:唉!嫁给他算是倒了霉啦!整天不着家,还不如喂条狗!乙说:那可不一定,老公能当狗使唤,狗能当老公使唤吗?

5、 朋友去吃自助餐,吃得差不多时,餐馆老板出现在面前,递过一张卡片,说:“这是隔壁饭店的VIP卡,他们也是自助餐,请你以后去那里用餐吧。”

6、 一上班我就不开心了,一不开心就不想工作了,一不工作就找你聊天了,一找你聊天我就开心了,问题是开心后我的收入没了。这么一想,这损失该你弥补啊!

7、 我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨,必大吉。特修书一封,聊表问候。如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!

8、 小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。

9、 一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。

10、 女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?

11、 漂亮女孩推销业绩惊人。她说:我上门时先同男主人讲明商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。

12、 阿呆对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她在这里等我吗?警察:可是我不认识她呀!阿呆:呀!我真没有想到,那你叫她不要等了。

13、 "医生把一个感冒病人带进了空调房,然后将空调开到最低档,病人大惊,医生说:“这样可以把你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的。\"""

14、 气温要注意变化,发展要搞好计划,穿着要时尚化,花钱要实用化,交流要普通话,短信要说心里话,朋友要讲实话,问候要平常化:冬季了,你也感觉到冷了吧?

15、 亏我那么相信你,对我来说你是我最好的朋友!但你却在背后说我的事,说就说了还到处宣扬。为什么你不坦诚地告诉我?为什么你一定要告诉每一个人说我是天才!

16、 局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看,俩字是:同意!

17、 昨天和一女网友相见,问美女是吃什么长成这样漂亮的,美女温柔细语地说,是吃米糠,把我吓了一大跳,细细问来,原来是整容。

18、 如何更有创意地办好婚庆,大军振振有词地跟大家说:“咱不用花娇抬,也不用小汽车接新娘,咱就牛一回,就请快递公司把新娘给快递过来吧!”

19、 馒头对包子说:做人要实在;包子对花卷说:做人要有内涵;花卷对面粉说;做人要圆滑;面粉说:没有我,你们说什么都白费!

20、 几个小姐妹一起闲谈,甲说:我是穿衣达人!乙说:我是化妆达人!丙说:我是游戏达人!丁说:我是唱歌达人!一位路人说:我猜你们都是达仁药店的!

21、 近代史课上课以前,历史老师慢慢朝我走过来,我顿时紧张起来,是不是又要被老师批评了!老师轻声地问:“同学,上节课我们讲到哪儿了?”

22、 一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

23、 语文课学习《木兰辞》,正好有领导听课,语文老师想先找一位同学读课文,借此缓解一下自己的紧张情绪,于是说:花木兰,你来大声读一读《木兰辞》!

24、 某妹妹哭着给阿呆打电话:“我现在的男朋友说:咱俩其实才是最合适的!”阿呆安慰她说:“别听他的,他纯粹在胡说八道!”然后,姑娘就把电话挂了。

25、 一位美眉脾气暴躁,谈了几个对象均失败,于是向婚姻专家请教。婚姻专家说:你最好找个潜水员做丈夫。美眉问:为什么?专家说:潜水员擅长忍气吞声啊!

26、 爸爸到学校找儿子,见儿子被老师罚站,忙问原因,儿子说:老师让我回答赤壁之战,我不会!爸爸一戳儿子:你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

27、 老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

28、 儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午,妈妈给好友打电话:我儿子没有哭吧?好友说:你儿子没有哭,他把老师弄哭了!

29、 网络情人节,天上的星星绽放玫瑰,地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉,我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆,我便将你终生监禁。

30、 一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生:胡半仙,你这个骗子,你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说:我没有骗你,因为我是个半仙!

31、 一个人家里失火,电话打到119:快来啊,我家里失火了!消防调度员说:好的,我马上去给你叫车!那人急了,大叫道:我不要轿车,我要消防车!

32、 一家论坛向网友征集冬天的避寒招数,一网友献策说:一是让凤姐回眸一笑把寒流恶心死,二是到处竖起“我爸是李刚”的牌子,天气就不敢冷了。

33、 一个妻子为了表示对丈夫的关心,给丈夫准备的一顿丰富的便当。为了给丈夫惊喜,偷偷把便当放在丈夫的办公桌上,留下纸条“小便当,汤。大便当,饭。”

34、 袋鼠和大猩猩进行拳击比赛,比赛还未开始,大猩猩就认输了,裁判不解,大猩猩答道:“人家袋鼠的袋子还有一双手,加起来就是4只,正所谓双拳难敌四手啊!”

35、 因为宽容,老猫给鼠让道了,老鹰和蛇拥抱了,老狼与羊嬉闹了,壁虎和蚊说笑了,黄鼠狼也和鸡打起交道了,你是不是也该打个包票,宽容日请我搓一顿呢。

36、 学校南门卖电热水袋的摊上,一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋,立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。老板解释说,这个热水袋是这小狗最喜欢的一个,谁都不让动

37、 跳蚤和蚊子在吹牛,跳蚤说:“我整天趴在老虎身上,我咬它一口,它都不敢还口!”蚊子说:“那算什么,那天我看蜘蛛饿的可怜,还喂了我的一条腿给它吃呢!”

38、 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”“不可能,你说得不对,”病人说:“我的右脚与左脚是同岁,为什么右脚不痛?”

39、 大雾天,街上的汽车一辆挨着一辆行驶。前面的车突然刹车后面的车撞了上去。“这么大的雾,你刹什么车?”“我还没说你呢!为什么开到我的车库里来?”

40、 画家的一位朋友来看他。画家说,我打算把这间房间的墙粉刷一下,然后在墙上画些画。朋友却说,你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!

41、 一次,谈到‘勤奋’这个话题。甲说:“早起的鸟儿有虫吃。”乙说:“早起的虫儿……”感觉不对。这时丙说:“早起的虫儿被鸟吃。”

42、 家住农村的司机为讨好局长,从自家带来青玉米给局长拜年。局长客气地说“这多不好,让你破费了”司机说“这不算什么,在我们那儿这玉米都是喂猪的。”

43、 梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!

44、 空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问,空姐说:三万英尺,牧师摇摇头说:算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!

45、 一位农民到城里看牙医,医生说要打麻醉,那农民马上掏出钱包。牙医说:“先生,现在不用付钱。”农民说:“喔,我只想确认下我被麻醉前还有多少钱?”

46、 下课点名,如果没来成绩将被扣50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!风韵犹存的老教师低头看看说:没有啊。

47、 兔年特别打造脑筋急转弯:话说小白、小黑、小红一起去喝酒,最后谁醉了?想不到吧?当然是小白啦,因为小白兔(吐)嘛!哈哈,傻了吧。

48、 听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!

49、 两辆车相撞,甲看看自己车没事,而乙方的车却撞瘪了车头,于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧,乙喝了几口说你也喝,甲说我等交警调查完再喝!

50、 一篇友情文章上百字才能表达心意,我不屑;一首友情的歌需要几十字,没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的,所以我浓缩精华只说:请客请客!

希望本文qq男女搞笑对话段子能帮到你。