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开心笑话短信

作者 经典网 发布于 2015-08-28 09:39 有207人读过

1、知道自己为什么是个月光族吗?因为你赚的钱本来就很少。

2、这人生其实可短暂了,眼睛一闭一睁,就谈恋爱了,嚎;眼睛再一闭一睁,就结婚了,嚎!这人生最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是两个真心相爱的人,却走不到一起去,嚎~!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了,丢了媳妇还没了朋友,嚎~!

3、早上起床,老婆脸色苍白的对我说:老公,我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了:你他妈终于良心发现了?

4、孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:你要做好心里准备,你怀的可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:你乱说什么呀,这是双胞胎!

5、语文课上,老师让小明用长城造句。小明答:长城很长。老师不悦:不行,再造一个!小明更不开心,把头一扭:凭什么,我又不是秦始皇!

6、有一天,小明很委屈地问奶奶:奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?奶奶回答说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

7、一天,学校组织文艺会,文雅的班长想展示一下,唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。

8、一天,给办公室安了个新门,可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗?师傅说:这门跟婆娘一样,越用越顺溜!

9、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

10、一个女孩对男孩说:聊聊天呗。男孩说:好啊!天,很大很蓝,天上还有鸟飞。女孩打了他一下说:你的笑话很土诶!聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说:据说,在天之外,生活着比我们更高级的生命体!

11、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊:我看不到你啊!我爸说:我隐身了!

12、学长:学弟,这道题你会做么?我可以教你。学弟:啊...学长,我已经有男朋友了。学长:哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?

13、星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。

14、小明对爸爸说:爸爸我好冷啊爸爸说:站到墙角就不冷了小明不明白,问:为什么啊 爸爸说:因为墙角有九十度啊。。

15、我忍,我忍,我真的忍不住,我憋在心里好难受。你总在我面前晃动,让我想忘都忘不掉。求求你,别在我面前摆pose了,我真怕忍不住摔了手机。

16、我的人生:我出生的概率是二千五百亿分之一,结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一,结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一,结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一,结果是我爱她,她不爱我。

17、上初中时,宿舍有一货相当闷坏,有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声,我们宿舍人觉得不像这逼作风啊,结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面实在无法直视!

18、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是 别瞎想了,下雨了!

20、钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:你不涂口红更好看,这叫自然美。女友大为不满,说:幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

21、妻子挖苦:野猪可以活50年,家猪只能活5年;野狗能活20年,家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问:那么,亲爱的请问,乌龟可以活多少年?

22、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我。。。我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

23、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了,我特意找人开了个营养配方给你,你一定要按照配方上的食谱吃饭哦!这可是有名的动物营养专家开的配方!记住照做哦!

24、你走后我的生活陷入混乱,吃不饱,睡不稳。对你是朝思暮想,昼思夜盼。怕你生病,怕你出事,真心的希望你,发大财,荣归故里,好把电脑还我!

25、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

26、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

27、某屌丝上班未带伞,刚好下雨,淋着跑去上班。一美女上前为他躲雨,屌丝很酷地说不用了,我早上没洗头,刚好洗下。

28、某超级屌丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句:我女友做饭超级好吃!我特么的想都没想,直接回了句:艹!现在科技真发达!都会做饭了!

29、门口卖拖鞋的大妈,真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚。

30、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!厂长高兴地说:太感谢了!你的夸奖何以见得呢?我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。

31、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

32、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!

33、可能是因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差3分就及格了。

34、看到有人给暗恋的人发信息表达:快到我碗里来,男神回:我已经在。身为女汉子的我也心动了,做了好久的思想准备,给暗恋的男神也发去了:快到我碗里来,然后一向守着屏幕,等候男神的回信,男神立马就回了一个:就不能换个漂亮点的碗吗?! 心塞

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