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晴天

2011-12-28|作者: 蓝小朵|6515字|推荐0

一。

我以为就这样能留你在身旁。

我以为你们和我一样的单纯。

我以为全世界和我一样天真。

我出生在北方,准确地说是东北。那里冬天会飘起好看的雪花,夏天有清澈透明的大海。

不想懂得太多,因为懂得太多,人就会变得复杂,所以,我一直逃避,甚至拒绝长大。长大是什么?长大就意味着你要开始对所有自己做过的事情负责,就表示你不可以人性撒娇,就代表你要开始为生计奔波。

其实,梦想一点点地在不断变化着,也是长大的一种表现呢。

我小时候想当科学家,学了钢琴后想当钢琴家,初中时看了好多小说,又想当小说作家,高中看了一部电影,主人公是小说翻译,又想当小说翻译家。到了现在,20岁了,却一点梦想也没有了。

每天例行公事般的过着,完全感觉不到自己的存在。这种日子犹如海市蜃楼,让我恐慌,却无力改变现状。

这算不算一件很悲哀的事呢?被现实摧残的无能为力,面对自己不喜欢的东西连说“不”的勇气都没有。越长大越懦弱。

开始恐惧天黑,经常失眠。白天很疲惫,夜晚无法入睡。作息时间非常不规律,内分泌紊乱,精神失常,以一种恍惚的状态行走在这个世界的边缘。

害怕自己习惯上什么,习惯很难改正。现在已经不敢再去习惯些什么,也不敢习惯谁在身边。一个人就这样孤单而华丽地行走,身后留下一地的荒芜。

喜欢大雨倾盆和艳阳高照的日子。一个可以躲在家里惬意舒适的享受雨的意境,一个可以撒开脚丫子奔跑在海边。这两项,就足以说明我很极端,异常的极端。

恐怕,这也变成了习惯。

别让自己习惯一切。

二。

家楼下又开了大片大片的蔷薇花,粉的,玫红的,白的。煞是好看,特别香。风一吹,花朵就开始摇摆,姿势很优雅,它们就像是天生的舞者,没有音乐也能自娱自乐。六月一过,风过后,花瓣摇摇欲坠,铺天盖地,在空中盘旋盘旋,然后落地,残朵满地狼藉,狠心踩上去,就穿越了时空。

天,依旧阴霾着,心情也受了影响,提不起精神。渴望离开这里,去外边流浪,可这也只是随便想想。不能做自己想做的,是件很悲哀的事。我无比难过地低头,就有细细的泪珠牵成线。

手的影子在昏黄的灯光下很美,细长忧伤,灯光把影子拉长,影子把忧伤隐藏。这一生我们都在隐忍着什么,是习惯还是自然?可不可以学习《花样年华》,找一个洞把秘密倾诉,然后往里面塞些东西,转身离开。

教室里还是那么热闹,无论说起什么,话题不断。廉价的油笔,刷刷书写着青春的辉煌。转角的奶茶铺永远要排队,因为它开在学校周围,年少气盛的孩子们总是喜欢喝暖暖的甜品,孩子们永远不想长大,以为长大便喝不到这样美味的奶茶。骑摩托车的男子依然拉风,偶尔看见高挑的美女会轻佻地吹声口哨。日剧韩剧依然感人至深,柔软的语言,温柔的脸,使我哭了一遍又一遍。

你们相信那些幻想全部都是遥远的梦么?散发着风信子味道的梦。梦里会不会有长不大的魔法,会不会有不融化的糖果,会不会有可以实现梦想的咒语呢?

用可乐罐子筑起的家必然不可靠,生活在甜腻世界的人永远不会尝到苦尽甘来的味道。

大家都在忙碌,只有我一人依旧那样清闲。

周围的一切都没改变,我觉得它变了是因为我自己本身变了。变得和大多数人一样,一样斤斤计较没完没了。

恐怕这才是生活的真谛。

开始厌世,拒绝各种集体活动,拒绝同别人讲话。始终没人会住进我的心里。

封闭的心,脆弱的年龄,年轻的脸庞,仓促的幸福。

我与现实永远隔着一面墙,何时梦想才能照进现实,这是一个我需要面临的问题。

孩子练习着,让悲伤麻木,快乐也开始麻木。

三。

喜欢一个人在深夜里坐在宽大的落地窗前,静静凝视天空。深的发黑的蓝色,美丽的让人窒息,屏住呼吸才能享受这样的美丽。这一刻是宁静的,是天然的。

星光是小王子的眼睛。

公路两旁的路灯影影绰绰,几辆车子飞快地在道路上行驶,零星的行人在灯下慢慢走过。

金城武的脸真英俊,像漫画里的王子。那片竹林真清新,透过电视荧屏感受到大自然的味道。章子怡真妩媚,妩媚的脸上都开了花,一朵朵旁若无人的绽放。

穿越穿越。

就那样穿越。

用简单的思维去思考问题,用SNOOPY的姿势睡觉,用坚定的步伐前进。

耳机里的歌手刚刚开始干净地吟唱,公车便到了站。下车时急急忙忙,很多人一起争着抢着下车,生怕被留在车上。被一个粗鲁的男人推搡了一下,被一个女人踩了一脚在白色匡威鞋上,不过到底还是下了车的。

走走停停,点一根烟,坐在路边。看着形形色色过往的人群,知道自己不会被抛弃。

烟,不奢求任何一种距离,只贪恋这种垂手可得的温暖。

少年时期,就是无病呻吟。时常制造出落寞的样子。假装忧伤。或是写一些伤感的文字。

曾经我也如此。

只怕,这种青春,一辈子就一次。

忘记怎么去珍惜,忘记怎么去忘记。听人说,回忆是一座桥,却是通向寂寞的牢。

我待在这个牢里已经很久了,什么时候刑满释放,什么时候能还我自由。

去年的春天,我大口大口喝着热可可,大口大口嚼着巧克力,以一种很豪迈的姿势坐在教室里。和同学大声的,开心的聊天。转头看向窗外,樱花树又开了花。我知道又是一年春天。和同学在一起总是快乐的。我总是和同桌逃掉文化课,跑去小卖部买东西吃。或是,和三五同学下课后坐在走廊,吃苹果,抽烟,互相开着玩笑。

可是那些日子都离我们远去了

That we have been broken by love.And we both need time to heal.

王菲在歌里唱着,旋转的木马没有翅膀,但却能够带着你到处飞翔。音乐停下来,你将离场,我也只能这样。

这是她所有歌里面,我最喜欢的一首。

四。

前几日,手稿扔在电脑旁,想来是前一天晚上整理过后忘记收好,不慎被爸爸发现。那天正好我外出,回来发现手稿被动过,然后就觉得很不好意思,虽然是被爸爸看。这事我与他彼此心照不宣,就这样过去。

从那天以后,爸爸对我开始很关心,以前从未有过的关心。我也自然接受。

不知道真相的人是快乐的,知道真相却假装不知道的人是幸福的。

感冒了。

也有可能是热伤风。

吃过药,昏昏沉沉地睡了一整天。路过了很多梦境,却没有一个可以让我走进。

曾经的我如此骄傲,现在这么的沉闷,我变得不像我了。

头发越来越长,风儿轻轻吹过,风生水起。

说话的声音带着退烧过后的鼻音,脸色苍白,嘴唇干涩。

近日常常会觉得疲惫,但又睡的很安稳。一直找不到是什么原因。

天气甚好,去海边走走。蔚蓝广阔的海水,清洌凉爽的海风,正午的阳光均匀铺在海面上,海浪一波一波,泛出来的光像一颗颗钻石。它是宽容的,同时也是寂寞的。它包容了人们有了伤心难过的事,一些不能说出的秘密,快乐痛苦,它一并承载。它无法找到一个可以倾诉内心的对象,它的心里已经承受了太多太多人类的故事,已经有些负荷不起。日日听别人讲故事,却丧失了自己讲故事的能力。

踩在鹅卵石上,听着大海在唱歌,看着不远处有一对新人正在拍摄婚纱照片,享受着阳光。突然感觉自己是那么的幸福,就这样简单的幸福,我已知足。

从小生长在大海边的孩子,都有一颗包容他人的心,都有着宽阔的胸怀。事实证明也确实如此。

一直都喜欢那种把指甲剪的极短,手指细长,黑色头发,不做作的女人。因此也拿这个标准来评论我眼中的美女。

所以王菲就是我的偶像。

她一直平淡华丽的生活着,被一圈镁光灯包围还怀有这样淡定的心。着实佩服。

她是美丽的,婚后的生活是幸福的。她没有任何缺陷,她是完美的人。

吃腻了便当盒饭快餐,偶尔也想换个花样自己做东西吃。

可是面对煎糊的鸡蛋,烧焦的鸡翅,淡而无味的蛋花儿汤,我觉得我还是去泡方便面比较有天赋。

束手无措。不知该如何收拾残局。

就像我面对爱情,一样。

没心没肺,神经大条,心思细腻,异常敏感。

尘埃落定,我的亲爱。

五。

我也很想他。

天空到了傍晚就换了一种颜色,天空晴朗的时候,颜色是橘红或是梦幻紫,天空阴霾的时候,颜色是白色或是烟灰色。

现在天空的颜色是梦幻紫,天边微微带一点橘红。该怎么形容,就像童话故事里插图画的那样。

早晨洗干净的白T恤,还干干净净地挂在那里。被夏天的晚风吹得摇摇晃晃,放佛随时都有可能掉下来。趴在阳台的栏杆上点一根烟,看着对面的马路车水马龙。公车挤的满满当当,私家车排成一排嚣张的按着喇叭,下班回家的人们拎着菜匆匆忙忙地赶着回家做晚饭。

平凡,可是美好。

很久没有和父母在一起吃晚饭了,很怀念小时候。可是在我的印象中我好像没有童年。

我的童年就是在练琴中度过。

不会跳绳,不会踢毽子,不会跳皮筋,不会玩各种游戏。

被同学和小伙伴们看成异类。

不过我还是有朋友的。

虽然现在已经记不得她们的名字,可是她们却陪我度过了美好且短暂的童年。

切水果的时候不小心切到手,着实吓了一跳,慌忙用清水冲洗,用干净的毛巾擦干。把伤口晾在空气里,完完全全晾在空气里。

我们的一生,身上会布满各种大大小小的伤痕。有些愈合的很好,只留下一道小小的白色的痕迹。而有些愈合的不完全,留下了一道伤疤,丑陋的,颓废的。

坐在大窗台上喝水,穿着纯棉T恤,光着腿,赤裸着脚。

知了开始鸣叫,夏天来了。芙蓉花开,毛茸茸的很可爱。

小区的某个路灯不知又被哪个顽皮的人砸坏掉,被其他光芒围绕着,也不觉怎样。

天气很热,开始习惯早起,但是晚上无论如何也是不能在11点以前睡觉的,因为太热,后半夜会凉快些。不使用空调,风扇。

用最原始的方式迎接夏天。

小时候少言寡语,长大后依然不健谈。

每日只知道发呆,开电脑,看影碟,进食,喝水,温习德语。

已经很少练琴,虽然我还是以钢琴为生。对它我早已厌倦,可是又割舍不下,非常矛盾的感觉,很不喜欢这样的我。

这个城市进入夏天以来,闷闷的下了好几场大雨。雨水把地面刷洗的很干净,喜欢闻雨后泥土的味道。

很久不接触网络,使人回归自然生活。单纯的就只剩生活,想矿泉水一样的生活。

想要记录每天的点滴,买了一个笔记本,很漂亮的笔记本。用笔,写下每天的日程。

喜欢摄影。因为相机可以让美好的事物保存更长久。

日子就是这样,点点滴滴累积起来,就会汇聚成河流。

好长好长的一段时间,是我的休眠期,什么都不做,只是睡觉和散步。没有人同我说话,聊天;没有人陪我吃饭;没有人和我一起去面对所有突如其来的事情。手机也停掉。完完全全是一个人的生活。

然后我就发现我自己脱离了社会,又开始想融入人群中。每天睡醒后强迫自己去坐公车,在人群中穿梭,约一个密友在人多的餐馆一起吃饭,聊天。

也是很愉快的。

我的适应环境能力很强。

无论怎样,我都是那样。

六。

我们每个人都会有信仰的吧。信仰不同,人生的方向就不一样。

有些人把爱情当作信仰,有些人把赚钱当作信仰,更有些人把单身当作信仰。

很多人和我聊起过这个词。我将信将疑地听着,可是无法判断是否真实。因为我自己本身,就没有信仰。

没有信仰的人是不是会活的快乐些?

阅读圣经,崇拜佛教,可是不确信自己是否拥有信仰。

觉得很多事情来了便来,走之便走。不要去挽留与强求。

尝试着奔跑,在凌晨三点的马路。空荡荡的,像一个失去爱人的心,关上了一扇门,咣当一声,整个心空荡荡的。

累了就停下,喉咙里涌上一股腥甜的味道,令人窒息,天旋地转,不知今夕是何年。

是放纵,是空虚还是如何。只是适合自己就是最正确的。别人说的再多也是无济于事。

冬天就这样来临了。

措手不及的来临了。

踏上新的路途,新的征程。觉得过去是那么遥不可及的事情,伸手触不到。

大家分开。拥抱,哭泣,记得了眼泪的温度,品尝了酒的苦涩。

为什么酒这么难喝。我问她们。

那是因为你从来不喝酒。她们回答。

是吧,一直都生活在熟悉的城市中,一直都有朋友陪伴,一直都是这样任性。才会觉得离别是如此艰难。步伐是这样沉重。

每一次的分别,就是一次成长。

挫折是送给年轻人最好的礼物。这是杂志上看到的,很有道理。

在飞机巨大的轰鸣中迷失自己,忘记一切,专心做一个认真的人。

耳膜啪啪爆裂,起飞时有呕吐感,高空中干燥的气候。

都是那么让人颓丧。

可是只要想到马上可以拥抱那座梦想的城,只要看到时间在一点一点缩短。心情就在变好。一切都不重要。

在空旷寒冷的候机室,接受一条又一条来自亲人与朋友的短信。认识的,不认识的。一切祝福他们安好,告诉他们不必担心。接起一通又一通来电。家乡的,外地的,男人,女人。寒暄着,中规中矩地慰问。终于安静,独自一人坐下来,微微发笑。是舍不得回忆,还是忘了忘记。

不停地喝水来抑制干燥。不停地打瞌睡。

很温暖的机舱。淡而无味的食物。各色人群。

面目全非。

十一月份。是在迷茫与离别中度过。

七。

抵达这座城是夜晚,星星点点的灯火,交相辉映,照耀着这座城的机场。

拿了行李,出了关,没看到来接机的朋友,自顾自地坐在那里,等待着,等待着一个熟悉这座城的人来接我回家。

机场广播重复播放着航班晚点的信息,睁着酸痛的眼睛好奇地打量着整座机场。

朋友来了,说是等错了地方。也就笑笑,不再说话。很疲惫。

真的很疲惫。

一句话也不想多说,只想马上洗个热水澡,倒头就睡。

怎样的我才能让你更想念?

我离开了,你却一句话都没说。是想亲手了断这爱,还是也想让我品尝痛的滋味。

罢了。爱就是这样。情人最后难免沦为朋友。

背井离乡,只为了一个梦想。

每天忙忙碌碌,却丝毫不觉得辛苦,和朋友一起每周定期去超市大采购,打扫房间,围着锅碗瓢盆打转。静下来的时候,累的只想睡。

没有电话,没有亲人的问候,远离祖国。

感觉很空,空荡荡。

然后这里就下了第一场雪。

美丽的让人惊叹。

寒冷的空气顺着各种空隙侵袭着我,可是我爱这里。

让我静心的整理自己的思绪。

好好学习,天天向上。

八。

凌晨1:01.

关掉房间所有的灯,点燃那根烟,深吸,然后眩晕。

出现了幻觉。

生日快乐,我对自己说。

断绝所有万恶的念头,专心的看书,记笔记。安心做一个外国人。

不是坏人,却一直以坏人的身份出现。

好人做一件好事引不起别人的注意,而坏人做了一件好事却可以引起他人关注。

索性,做一个坏人吧。

拥有好人心肠的坏人。

九。

被现实折磨的面目全非,气泡矿泉水喝下去像是大爆炸。

看了刘烨的《暗物质》,内心纠结。

爱上绿色万宝路,上瘾。

每天泡图书馆,背着笔记本电脑,转2次车,还是欢喜。或许这样才能使自己高兴。

接近自虐的方式。

我发誓,以后再也不发誓。

改变了很多以前的坏习惯,比如洗完澡从不刷淋浴室,上完厕所从来不顺便刷下马桶,做完饭从来不打扫厨房……这些小事。我在一点点的改变,向着完美在改变,做一个尽善尽美的人。

和所有的留学生一样的渴望早日毕业,希望快点找到工可以打,盼望有一天出人头地。可是,出人头地,谈何容易。

我们四个女生住在一个大房子里,四个人有不同的事情,专业和信仰。终日忙忙碌碌,说不上一句话。却依旧内心彼此挂念彼此温暖。周末也会聚在一起聊天,吃饭或者只是面对面而坐,不说一句话。时间久了,大家心照不宣。

这样的日子持续了几个月,几个月里,有过欢乐,有过悲伤,有过争执,有过沉默。不过,到最后,四只手,还是在无形中紧紧相握。

后来……后来我们就各奔东西了,各奔东西的前一天晚上,大家都哭了。不是伤心,而是不舍。

我们都会好好的。

十。

十全十美。

春天来了,漫山遍野全部都是金灿灿的油菜花,一大片一大片的绿色田野,一大片一大片的蓝天,都来了。

坐在火车上,看到这样的景色,满心欢喜,情不自禁。

火车疾驰在轨道上,车厢里有一股特殊的味道。查票员微笑着递给我车票,脸上有着疲惫的笑容。

或许是因为那每个月的房租,水电费……她不得不这样辛苦。心里突然有种小小的感动。

每到一站,我就会趴在窗上看站台上的人,每人脸上都是春意盎然的感觉,形形色色。我忘记过去的痛苦,冷漠,仇恨,迎接这个季节带给我的美好。

手指冰凉,却内心温暖。

习惯性把头发往后披,发梢微微有些分叉。缺少别人的抚摸。

我希望有人能够拥抱我,抚摸我。这样我才会感到幸福。

年少的爱情,也是盛开在这种温暖的春天下吧。温暖的幸福,离我有多远?

自始至终是一个人,慢慢老去,身边男孩子走了来,来了走,反反复复,已经厌倦了。忘记那种刻骨铭心的爱,忘记曾在情人节送我玫瑰花的男孩子,忘记那青涩美好的吻……

找到一个合适的人,多么困难。

日日夜夜十指相扣,彼此关心,彼此温暖。

如果彼此心怀仇恨,是无法在一起的,因为无法拥抱,无法入睡。

这样,是可怕的。

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